Every Morning

Sinceramente, minha paciência pros meus problemas está acabando. Ultimamente eu só tenho falado de tragédia e como eu desperdiço a vida, e quer saber? Eu a desperdiço aqui, me importando com os problemas dos outros e aumentando os meus. Depois da desgraça há o momento de lamentações e negatividade, mas chega em um determinado ponto que nós devemos sair do lugar da vítima e dar um passo adiante. Seguir em frente, sabe? Parar de remoer meus pequenos problemas, querendo sempre aquilo que eu não tenho! Parar te tentar concertar as coisas com minhas atitudes insesatas e egoístas e começar a deixar a vida me bater nas duas faces e me levantando quando o momento chegar. PARAR de desejar o mal dos outros quando eu não sei competir, parar de reclamar do tanto que química é complicado! Qual é, tem gente que reclama porque não tem onde viver. Parar de me comparar com outras pessoas, e me comparar com o melhor que eu posso ser. E nos momentos importantes saber que meu cabelo não fará diferença, e que aquela menina que roubou meu melhor amigo é só mais uma menina, e que como ela existem mais mil! Ter força de vontade pra me levantar da cama e ir aproveitar o dia, aumentar meu conhecimento e até mesmo meu círculo social. Começar a criar a minha própria independência… e saber amar! Saber amar e não ficar esperando alguém que caiba nos meus sonhos. Acredite em mim quando eu te digo que se você se sente tão pequeno em relação ao mundo, ou até mesmo em relação às pessoas que estão a sua vida… cresça. Desenvolva-se sozinho! “O pessoal gosta de escrachar, de ver a gente por baixo pra depois aconselhar, dizer o que é certo e errado. VAI A LUTA!” Nós realmente não precisamos de um cordão de puxa saco.. pelo menos eu não. E você?

O resto deixa pra lá… deixa pra lá!

Nunca há um teclado próximo quando as coisas me atigem com uma força irredutível, a inspiração vem como um baque e desaparece como uma nuvem. Aqui estou eu, tentando lembrar dos sentimentos que eu tive algumas horas atrás. Eu sei que a cada dia minha capacidade de guardar rancor e ser alguém que eu desconheço aumenta, e isso me impressiona. Se eu for parar pra pensar, eu sei que é pior ficar do seu lado por pena, do que não ficar porque eu te odeio. Eu não te odeio, eu só não gosto do jeito que você tenta alcançar tudo que me pertence, tudo que faz parte da minha vida. É tão mal assim pedir pra que te tirem da minha vida? E fazer as previsões pro futuro, onde eu te ignorarei a todos os instantes? Eu não gosto de guardar esse sentimento de rancor dentro de mim, a cor preta não cae muito bem nas minhas artérias. Então, por favor, quanto mais cedo a partida… melhor será. Depois de uma tarde inteira na cama, eu abro um fresta da janela e a luz do sol me cega… o balançar das folhas da palmeira e o céu com manchas brancas me faz suspirar e pensar na razão disso tudo… afinal, há tantas coisas maravilhosas no mundo que eu esqueço de reparar, e que eu me importo com as coisas que no final não terão influência alguma! Ultimamente a sensação que me prende e faz meus olhos olharem além é a sensação do vento me atingindo violentamente nos ombros. Apesar dos dias passarem tão rápidos e despercebidos eu me sinto tão cansada! Destruida a cada momento quando as conversações não são agradávei e as gargalhadas não tão verdadeiras… as amizades baseadas nas inimizades. Além do cansaço físico, um cansaço emocional que vem de tanta sabotagem. As palhaçadas que eu faço comigo mesma… o masoquismo começa nos pensamentos. E o sentido nos estudos? Quando a mente não está sendo exercitada regurlamente e fica preguiçosa… Preciso de alguma coisa imediata. Que bombeie meu sangue irregulamente.

Havia algum tempo que eu não escrevia e convertia sentimentos em palavras. Na verdade, é bem difícil. Tem tanta coisa passando dentro da minha cabeça que eu nem sei se na verdade há algo acontecendo. É tão engraçado quando eu faço previsões do meu futuro, planejando ser sozinha e independente… mas é inegável que a cada momento a necessidade de ter outro alguém aumenta. É inegável que é triste não poder admitir e ter que lutar contra essa vontade, porque sinceramento eu não acredito que háexista esse alguém. Hoje depois de ficar chorando por 11h assistindo um seriado eu me perguntei algumas coisas que são importantes… coisas vistas na ficção que pertecem à minha realidade. Existe o amor que dura a vida interia? Quantas vezes eu já tive meu coração partido e pensei que eu iria morrer de dor, mas hoje eu nem me lembro dessas sensações, dessas emoções que já me atingiram com tanta força… como eu já superei tantas coisas que pareciam o fim do mundo! Quantas vezes eu já parti o coração de alguém, cientemente? Ou quem já se feriu com minhas palavras mas eu nunca tive a oportunidade de saber, porque eu considerava essa pessoa só mais um amigo? É possivel relembrar todas as vezes que meu olhar foi de extrema paixão, as vezes que eu achei que era o maior amor da minha vida? Ou até mesmo relembrar todas as vezes que eu chorei no meu quarto pensando em todas as razões na qual nós daríamos certo e sequer me lembrava das razões que nos afastariam a cada abraço? Ou me lembrar por quantas semanas eu já fui apaixonada por alguém que perdeu seu encanto antes mesmo de eu ter uma prova. Quem realmente faz parte da minha história? Quem estaria lá nos momentos de felicidade absoluta? Eu, será que eu faço parte da história de alguém? Será que eu sou aquela pessoa que alguém iria querer do lado quando os sonhos se tornassem realidade? Eu não sei. As coisas têm passado tão rapidamente, e eu tenho deixado tantas coisas no automático, como minhas emoções. Meus medos, meus sorrisos, minhas paixões, minhas decepções. De algum modo eu tenho estado tão irritada com tantas coisas, eu tenho a sensação de que eu não pertenço à esse lugar, à essas pessoas… como se a parte de mim que está comprometida aqui não importasse. Como olhar pro céu e esquecer de tudo, como não conseguir lembrar de detalhes importantes. Como é possível tantas coisas passarem despercebidas assim? Como coisas simples não estão ao meu alcance e tudo que eu tenho escapa de mim, escorrega das minhas mãos e entram em contato com o chão? Como que esta sensação de que alguma coisa está faltando não passa, nunca?! Como eu sou capaz de não me permitir ser feliz, como eu sou capaz de deixar que tantas pessoas suguem de mim tantas coisas que me iluminavam? Sinceramente, eu não tenho orgulho da pessoa que eu sou e que eu irei ser.. só que eu sei que é mais fácil só saber e não fazer nada a respeito. Eu sei que eu morro de medo de andar por onde é desconhecido, eu tenho medo de tentar mudar tudo que está estagnado por anos. Eu me culpo por não saber perdoar e saber que eu estou errada, e que uma parte maior de mim grita deseperadamente pra que eu faça a coisa certa e me assuma, mas a pequena parte segura todas as coisas boas que ficam guardadas. E se algumas escolhas, mesmo as que não foram tão importantes pudessem mudar a minha vida? Ou até mesmo mudar drasticamente a vida de quem está ao meu redor? Algumas diferenças concerteza fariam bem para alguém… mas fariam mal para outra alma. A vida é uma incógnita… e o que eu tenho feito a respeito disso? Eu tenho deixado ela aqui. Parada, desconhecida. Eu quero TANTO descobrir minha importância… que eu acho que no final não tem importância, mesmo. É como tentar ser natural e acabar não sendo. Eu quero viver, sem precisar de falar mal de alguém pra isso. Eu quero sorrir, mas eu não quero sorrir da desgraça de ninguém. Eu quero olhar pro sol, sentir o vento… sem pensar se tem alguém falando mal do quão gorda eu estou.

“I found a reson for me to change who I used to be.. and the reason is you.”

Pra falar a verdade, eu não me sinto bem. Quando eu me vejo com os olhos de outra pessoa, eu morro. Eu levo um golpe tão forte de mim mesma. Pra falar a verdade, eu não gosto de como meu rosto foi formado. Eu sou igual ao meu pai quando se trata da face. Os olhos que quando olham além dão a impressão de serem tristes e cansados. O nariz pesado, com traços fortes que ninguém admiraria. O quão profundo meus olhos são em relação a minha testa, a cor da minha íris… que exposta à luz de um dia nublado fica mais clara. O meu maxilar, com uma pele excedente da minha mãe. Em falar no que eu herdei dela, eu lhe apresento minhas mãos. Tão delicadas, os dedos compridos com a unha forte e incrivelmente linda. A parte que eu mais gosto em mim. Com elas eu posso te acariciar, te matar aos poucos. Eu também trouxe da minha mãe o gene da gordura. E eu odeio isso.. odeio ser a garota nos segundos planos, que sempre segura vela. A garota a quem todos os meninos recorrem pra conseguir ajuda pra ficar com a amiga magra e linda. Odeio quando vocês garotos falam comigo como se eu fosse um garoto também. Na maioria das vezes, eu prefiro homem pra ser meu amigo, pq vocês me dizem o que pensam das outras meninas. Mas eu odeio quando vocês elogiam a mesma menina várias e várias vezes, falam que ela é “gata demais, se eu pudesse eu até casava! Olha o corpo dela, o cabelo… nooosss!”. Odeio o fato de que vocês olham pra mim como se eu fosse a irmã mais nova gordinha que só fica bonita com um quilo de maquiagem na cara e com um vestido que não mostre que eu seja gorda. Eu odeio ser a menina que na frente de todos é forte e não liga pra se tem ou não namorado, eu odeio ser a menina que finge não ligar pro jeito que meu cabelo está hoje. Eu odeio ser a menina que tem a certeza que só fica linda com o cabelo alisado em um salão. É terrível, TERRÍVEL a sensação de que você está cada dia mais gorda e que você continua comendo porque você já está uma baleia mesmo e nada que tu faça vai mudar isso. É agonizante colocar se guarda roupa inteiro no chão e perceber que nenhuma roupa fica boa em você por causa do seu tipo físico. É desesperador chegar ao ponto de desmarcar encontros que você tem esperado meses só porque não há uma calça jeans e uma blusa descente que te sirva e não te deixe mais enorme do que você já é. É lamentável ficar horas encarando suas pernas e pensando no quanto elas estão enormes. É doloroso se jogar no chão e se arranhar de ódio, chorando silenciosamente pra que o irmão que tá no quarto ao lado não escute. É desconcertante ver a pessoa que você mais ama no mundo, que tem o seu sangue passar pelas mesmas situações. É um grande incômodo saber que você está reclamando porque você não se encaixa nos padrões de beleza impostos, enquanto outras pessoas reclamam por um pedaço de pão, ou até mesmo pelo movimento das pernas. É simplesmente vergonhoso, mas eu não posso fingir que não me importo, se a cada olhada no espelho eu perco um pedaço da minha felicidade e da minha força de vontade… se cada olhar me deixa confusa e sofrendo. As vezes eu desmorono, sozinha.

Confessions of a broken heart

Nossas brigas são no geral pelo mesmo motivo e nós nunca fazemos as pazes da maneira esperada. Há tantas coisas que eu tento superar e não expor pra você, há tantos defeitos em você que eu não admito e não suporto. Eu sei que em mim há muitos outros defeitos que você odeia, e por mais que você queira não há nada que você possa fazer pra aliviar a situação. A cada dia eu me torno mais inatingivel e insuportável, e você mais bagunceiro e reclamão. Eu sei que as minhas responsabilidades caidas sobre você tiraram sua vida e sua felicidade, até mesmo o seu brilho. Eu sei que eu sugo todas as suas energias da forma mais violenta. Eu sei que o veneno que eu lanço em você te mata cada dia mais e que sua paciência se esgotou há muito tempo. Você teima em afirmar que eu não te amo e que eu não me importo com você… talvez eu não ame e não me importe, já que é assim que eu me comporto. Devido às circustâncias eu aprendi a ser independente, egoísta e solitária. É assim que eu gosto de viver a minha vida, sozinha no meu quarto filosofando sobre coisas banais. É assim que eu gosto de me manter, fechada pra você e pra qualquer um. Se você não consegue superar a falta do meu carinho, eu sinto muito. Eu não posso me expor à você e te contar como foi o meu dia, minha personalidade não permite isso. Meus genes não me permitem ser assim. Eu sei que eu sou mais aberta com outras pessoas do que você, e que minha falta de paciência é basicamente pelo seu desleixo e sua maneira tão irritante de reclamar de tudo e me cobrar desesperadamente um pouco de amor! Porra, eu não preciso e nem vou escrever e gritar pra que todos vejam que eu te amo porque isso é óbvio. Eu tenho minhas amigas e eu aposto que me comporto e dependo delas de uma maneira intensa, eu me abro com elas e as escuto. Eu cansei de tentar fazer isso com você, eu não tenho mais energias pra fazer isso acontecer. Meu egoísmo fala mais alto. E as vezes você me faz passar muita raiva, eu ODEIO o seu jeito. Odeio como você me mostra e se mostra pra todas as pessoas. Odeio a maneira que você se entrega a qualquer pessoa na sua frente. Odeio sua bondade com todo mundo e como você cria grandes expectativas de todos ao seu redor. Admiro sua força e capacidade de amar, admiro mais ainda o sacrifício de uma vida pra cuidar da minha. E eu tenho a certeza absoluta que eu moro com um estranho dentro de casa, mas nunca um empregado. Por que quando eu arrumo você sempre dá um jeito de bagunçar. Vínculos destruidos e amores raros. Eu não nasci de você e muito menos eu te dei a luz. A gente não precisa ser um só.

Obrigada. E minhas sinceras desculpas por querer ficar longe por um tempo. Talvez eu volte. Talvez eu volte quando você já não esteja aqui. O arrependimento fica pra mim, stranger.

Pensar no futuro me deixa assustada, mas ao mesmo tempo me lembra de tantas promessas maravilhosas que foram e serão feitas.. Será que com o passar dos anos minha importância vai aumentar? Meu poder de persuação e de amar, o poder de perdoar e demonstrar carinho… de deixar meu egoísmo de lado e cuidar das pessoas importantes e até mesmo das desconhecidas.. Será? Não ter a certeza de que algum dia eu irei compartilhar meus momentos com uma pessoa em especial mas  ter convicção ao afirmar que dividirei muitas coisas com várias almas diferentes. Cada passo que eu dou é incerto, e isso me assusta. Não saber se hoje eu avancei ou regredi na minha caminhada, e mesmo se eu regredi, estarei morrendo do mesmo jeito a cada segundo. Saber disso me dá forças para aprender a me levantar cada vez que eu tropeço e deixo as ondas me levarem. Saber que sempre é hora de aproveitar a vida da maneira mais consciente e feliz, mas saber também que sempre é hora de encarar meus sentimentos e admitir que eu tenho meus momentos tristes e eles fazem parte do que eu sou. Por mais que as coisas parecem mudar, mais elas continuam as mesmas. Meu sonhos? Estão todos guardados dentro de uma caixinha dentro do meu coração, e a medida que ele bate eu tento alcançá-los… Eu jamais deixarei meu coração petrificar, pois assim minhas aspirações estariam completamente fora do meu alcance. Por mais que eu tenha que me esforçar, eu sei que todos os meus sonhos se realizarão, pois todos eles são feitos de coisas reais.  Eu quero dançar, aproveitar, cantar na chuva. Eu quero cortar e colorir o cabelo… Quero ter crises de choro quando não me sinto bonita. Eu quero poder tocar as coisas e descobrir universos diferentes que sempre estiverão paralelos ao meu mundo. Quero inspirar as pessoas, sorrir debaixo do sol, sentir calor, sentir frio! Quero comer besteira e depois me empanturrar de comidas saudáveis! Quero incomodar o vizinho e jogar olhares pra quem me interessa. Quero fazer as coisas acontecerem ao invés de ficar pensando no que eu tenho que fazer pra que elas ocorram. Quero usar roupa brega, andar descalça, faltar aula e ir em pré-estréias. Desejo me superar a cada dia e fazer de mim uma pessoa melhor a cada instante, provando pra mim mesma que não é preciso ser arrogante pra conquistar o respeito das pessoas, e que eu posso SIM levar aquela amiga que eu tenho inveja pra se divertir comigo. Quero compartilhar e ser egoísta, quero salvar e quero enlouquecer muitas mentes. Quero tirar o fôlego de quem me observa e fazer o mundo sorrir. Quero ter atitude pra assumir meus erros e ser feliz! Eu quero um pouquinho de você em mim, e muito de mim em você. Apesar de eu não entender meu humor nos sete dias da semana, eu não me importo. E o medo do futuro me dá frio na barriga e não é por isso que eu preciso esquentar minha cabeça. Pensar em um futuro brilhante e saber que eu vou ter que dar meu sangue pra conseguir chegar aonde eu quero. E acima de tudo, me lembrar sempre que minha força é muito maior do que eu imagino e o amor pode curar todos os arranhados. Só assim eu poderei descançar, quando eu estiver velha. Rest in a silly place.

Ultimamente eu percebi que há tantas maneiras de ser ver a mesma coisa. Se eu estou sentada em um lugar e me levantou pra sentar do lado oposto, a vista é tão diferente! E como é bom estar fora de casa, ver as coisas de uma maneira diferente… Ver outras faces e ouvir outros sotaques! Ver a noite cair a mais de 100km/h, sentir a mudança de clima em cada metro quadrado, saber que há 20 minutos eu estava encarando os relâmpagos que teimavam com a escuridão e agora a noite é calma e suave. Sentir a diferença de temperos e texturas, pensar no que não se pensava há anos. Embora isso seja uma das maravilhas do mundo, é sempre bom ter uma casa esperando pelo seu retorno. Mesmo que seu quarto esteja uma bagunça e seus enormes deveres estejam te aguardando. Faz bem só de pensar que sua cama e seu travesseiro estão com o cheiro do seu cabelo. Dá conforto só de pensar que você pode demorar o tempo que for no seu banheiro, tomar um banho quente longo, tirar toda a sujeira do seu cabelo sem se preocupar se ele vai estar bom amanhã. Até mesmo usar o pijama mais destruido que você tem sem ninguém pra ficar olhando pra suas pernas.

Vai chuver e eu quero ver. Mais uma vez, obrigada pelo pôr-do-sol lindo que refletia na poça de água e fazia o céu ficar laranja. Tentarei não me esquecer dessa imagem.. É bom estar de volta.

Step 1 is complete.

E essa saudade que incomoda mas não dói? E essa vontade de ser livre mas ter algo que te prenda de verdade? Eu descobri que eu não sei ler os sinais e acabo me enganando cada vez mais, sempre achando que eu havia conseguido. Eu descobri que eu só fui um passo pra sua felicidade, e que na verdade eu te preparei pra ser feliz com aguém diferente de mim. Te ensinei a ter paciência e compreensão, te fiz exergar o quão exagerado e possessivo você pode ser, e até como lidar com isso sem tamanho sofrimento. Te ensinei que a distância é um fator que interfere sim, mas apesar dela, você pode amar além do que se imagina. Amar do jeito que eu acho que você ama agora, um sentimento muito mais forte e presente do que você costumava a ser. Eu te conheci muito bem, sabia muito sobre você, até mesmo pelo avesso. Existem certas dúvidas que eu gostaria que você não tivesse.. Como minha fidelidade. Eu fui fiel à você em todos os segundos, nunca chegui a pensar em passar por cima de você e te ferir com uma atitude tão horrível, mesmo que você nunca descobrisse… Em nenhum momento eu tive dúvidas sobre isso, e eu tenho certeza que você pertencia à mim, e eu, como obrigação, à você. Se você se perguntava todas as noites se algum dia eu chegaria a te amar da mesma maneira que você me amava, a resposta é não. O tamanho e a intensidade do meu amor por você não chegava nem perto ao tamanho do seu, e disso eu tenho certeza absoluta. Mas isso não quer dizer que eu não te amava. Pelo contrário, eu te amava e tentava me apegar a esse sentimento e a você cada dia mais. Mas eu acho que nunca seria suficiente, por isso a gente brigava todos os dias e eu sempre ia embora. Eu gosto de estar fora na maior parte do tempo e você gosta de ficar em casa na maior parte  dele, se eu ficar em um só lugar eu perco a cabeça… eu sou uma dama bastante difícil de se lidar. Se você quer saber meus motivos para partir e te magoar tanto, o motivo pelo qual eu fiz você se apaixonar mais do que eu… bom, eu sinceramente não sei sobre minhas razões. Eu não sei porque eu tinha a necessidade de testar seu amor por tantos dias, a necessidade de fazer você precisar de mim, mesmo quando eu queria mais do que tudo que você não precisasse. E se você quer saber… eu pedi tantas vezes ao meu Deus para que você desapaixonasse por mim e seguisse sua vida, porque eu nao aguentava mais te despedaçar em tantas partes e sempre ficar com elas pra mim. E se tinha algo que eu amava em você… era seu coração. Sempre ao meu alcance, sempre desprotegido, sempre batendo tão irregulamente e forte. E algo que eu odiava? A sua necessidade de ser acessível ao meu coração, tê-lo ao seu alcance, sem nenhuma armadura de ferro. Se alguma vez eu sonhei com você de verdade ou era tudo mentira? Sim, eu sonhei. Várias vezes. Inclusive com os olhos abertos. Se eu era feliz com você? SIM. Eu era. Eu só precisava de mais, de mais por parte de mim mesma. Se eu sinto saudades? Eu sinto sim. As vezes me pego relembrando e remoendo nossos momentos, as horas gastas no telefone a na frente de uma tela. Meu namorado computador… Meu melhor amigo, que eu podia me soltar e ser eu mesma. E ainda assim te fazer morrer de amores. Se eu queria mudar algo? Não. E acho que faria as mesmas coisas de novo, mesmo se tivesse outra oportunidade. Se eu quero que você seja feliz? Sim. Até mesmo mais feliz que eu.

Call me before your dead, we can make some plans instead… send me a message, I’ll be your friend.

Eu não tô me sentindo bem… Eu tô meio cansada de tantas coisas, sabe? Eu estou cansada de tentar aprender, estou cansada de tentar ser divertida… cansada de tentar ser bonita, de tentar emagrecer.. cansada de me preocupar com meu cabelo, de fingir. Desde quando ter preguiça das pessoas se tornou rotineiro? Desde quando a coisa que eu mais gosto no mundo é ficar sozinha no meu quarto, deitada na minha cama? Desde quando eu parei de ter inquietudes e ataques de tédios quando eu não tinha nada pra fazer no sábado? [...]

Cansada das suas perguntas, da minhas respostas inventadas.. cansada dessa curiosidade que queima dentro das pessoas em saber quem eu sou, cansada desse poder de julgar sem ter uma fundação. E as vezes, até mesmo da minha parte. Cansada de tentar te explicar porquê eu me sinto assim, porquê eu gosto disso e não daquilo… porquê eu me comporto dessa maneira.

Cansada de esperar pelo amor da minha vida, cansada de saber que talvez eu possa até ter o encontrado… cansada de conversações sem sentido e flertes descompromissados. Cansada do estereotipo que uma namorada deve ter, cansada de ouvir que ele um dia vai chegar.

Cansada de ler o mesmo livro, de olhar para os mesmos rostos, de ouvir as mesmas músicas, de vestir as mesmas roupas e de me sentir do mesmo jeito… por anos.

São tão raros os dias em que eu me levanto com a cabeça erguida, pensando no que eu posso fazer pra alongar o meu dia ao invés de pensar no que eu posso fazer para que ele passe rápido, aqueles dias que eu me sinto a mulher mais bonita do mundo, com a alma limpa e com amor pra oferecer pra todas as pessoas, mesmo as que não me retribuem. Os dias em que o vento bate de uma maneira diferente, suave e doce… e não me parece ser melodramático. Quando o sol me toca gentilmente e faz meus olhos reluzirem, mudar de cor… e não sirva apenas pra me esquentar e fazer com que meu suor evapore, junto com as lágrimas. Dias que eu me sinto imbatível, que eu enfrentaria exércitos só pra ver alguém sorrindo. Eu realmente preciso de mais dias assim, dias em que a falta nãoo me seja tão grande e que o buraco onde minha alma deveria estar seja ligeiramente preenchido pela mesma.

Cansada de sentir falta das mesmas pessoas que eu expulsei, das mesmas coisas que eu destrui, cansada da saudade que me joga no chão, cansada da tristeza que dorme ao meu lado todos os dias sem que eu perceba.

Cansada de fingir ser alguém, cansada de ser eu mesma.

Eu gostaria de me desculpar com o mundo. Me desculpar por não me importar de verdade com a dificuldade que as pessoas passam. Me desculpar por ser hipócrita tantas vezes, e julgar tantas pessoas com a minha ignorância. Dizer que eu me sinto envergonhada por todas as mentiras que eu já contei e todas as atitudes más que eu já tive. Admitir que eu tenho me afastado cada vez mais da verdade e da minha salvação, e ainda sim recebo o amor de Deus, e que isso me deixa constrangida. Pedir perdão por fazer mal à tanta gente cientemente e não mudar isso. Pedir perdão por me machucar, por ser ingrata e nunca estar satisfeita. Me sentir triste com as minhas atitudes não está sendo o suficiente pra me fazer mudar… Eu estou escrevendo porque eu PRECISO ter a certeza de alguma coisa na minha vida. Então, perdoa-me por ter tantos defeitos, e negar que suas qualidades podem concertá-los.

Afasta as minhas transgressões, preciso de Ti.